aprendiz de esclava (OFF)

Antes me gustaban los martes y 13. Siempre he ido un pokito al reves del mundo en esas cosas. Pero ahora la verdad no estoy tan segura de q me gusten.
 
Sip, hoy hace un año… 365 días y entonces cayó en martes y 13. Un año sin él, sin una de las personas q me dio la vida, sin mi aita :( Supongo q es dificil en cualquier situación, pero solo he vivido la mia. Siempre he tenido una relación especial con mis aitas. No sé, kiza porq siempre han estado cuando les necesitaba, porq me han enseñado lo q es la vida, porq no me han presionado en exceso, porq me han enseñado a ser responsable desde siempre, lo q significa q nunca se han enterado de lo pendona q era ;)
 
Pero para esto no estaba preparada, creo q nunca se está preparado para la perdida de una persona querida. Ufff a veces pienso, si yo lo siento asi, asi de mal, como tiene q estar pasándolo mi ama y claro también mis hermanos. Y yo intento estar ahí, apoyarla, animarla, mimarla… intento q no se sienta tan sola, aunq sé que eso es imposible. Que ella ha perdido al Amor de su vida, a la persona de la q está enamorada desde los 16 años. Porq asi es… ellos están muy enamorados. Siempre lo he dicho :)))
 
Y eso como se supera???  Como se supera q esa persona q está sana o eso creiamos todos, caiga muy enferma de la noche a la mañana y desaparezca fisicamente de nuestras vidas en unos días???
 
Hoy es un día triste, muy triste. Las navidades pasadas fueron muy duras… sabiendo solo yo en casa (soy la unica q vive con ellos, mejor dicho vivía, ya veis q a veces sigo hablando en presente) como iban a acabar las cosas y no pudiendo decir nada para no complicarlas. Intentando cuidarle como podía, intentando pasar todo el tiempo posible con él. Cuando ingresó yo sentí algo… y desde ese momento sabía que cuando llegara el momento yo iba a estar con él. Incluso lo comenté. Y hasta cierto punto es normal q pasara asi, porq casi no me separaba de él.
 
Recuerdo su fuerza, la fuerza q tenía, q nos transmitia. Que en ningún momento nos contaba lo q le iba ocurriendo, las cosas q le sucedían, suponemos q por no hacernos daño, pero ahí están los médicos para tenerte informado. El día antes de dejar de hablar, de dejar de ser consciente, recuerdo q incluso bromeaba, recuerdo la broma como si sucediera ahora. Y con eso me quedo con lo que siempre ha sido, me ha dado y con la fuerza q nos ha demostrado.
 
Siento ese momento, ese instante en el q estaba con él, hablándole, contándole mis cosas y en el q dejo de estar. Lo siento cientos de veces :(
 
Pero me siento bien, me siento bien, porq estuve allí con él, porq hice lo q estaba en mi mano y porq él siempre está conmigo. Muchas veces aunq os parezca tonto, voy en el coche… en su coche y hablo con él. No de viva voz, sino de una forma mental y agarro su llavero, porq ni eso he sido capaz de cambiar, porq ese siempre será su coche.
 
Algo q me animó a pensar positivamente de nuevo en los martes y 13, fue justo 6 meses despues. Tambien martes 13 de julio, en el q despues de haber suspendido dos veces el examen práctico de conducir, justo lo aprobé ese día. Mi profe sabía q no keria hacerlo ese día, no sabía el motivo pero veia mi miedo, mi angustia y al aprobar, me dio la mejor felicitación y me dijo piensa q ese martes y 13 malo ha podido hacer q éste sea weno y es cierto. Aunq soy realista, me gusta pensar q ese dia, el día del examen el estaba conmigo :) a mi lado.
 
Intenté escribir un blog para él. No para él, sino para no olvidar cada detalle. Para no olvidar nuestras cositas… q siempre me encendia y apagaba la luz para decirme q ya había llegado a casa; los “mon cheri” q a él le encantaban y yo odiaba; cenar cada noche con ellos dos; q siempre dejase sus huevos fritos sin tocar hasta q yo rompia su yema con una patata frita; mi costumbre de llamarle por su nombre cada vez q hablabamos de algo serio… y tantas cosas mas q están aki… en mi corazón, de donde nunca saldrán :))))

Solo fui capaz de hacer una entrada en ese blog.
 
Kiza no entendeis porq os cuento esto. Simplemente me apetecía no solo pensarlo, sino dejarlo escrito, parece q es como mas real. Y que mejor sitio que mi blog????
 
Y no sé, quiza por cosas como ésta, he aparentado ser fuerte o a veces incluso ha podido parecer q era insensible o q estaba hecha a todo, pero no me kedaba otra. Simplemente porq había personas a mi alrededor q necesitaban mas atención que yo. Pero solo es eso… apariencia. Aunq a veces hayan pensado q realmente era asi de fuerte y pudiera parecer q necesito menos atenciones o q las cosas me afectan menos. Cuando en el fondo solo es un escudo kiza muy bien construído que me proteja. Pero os aseguro que siento el mismo dolor q cualquiera.
 
Weno ya le keda poco al día, pero será otro día mas a añadir en los días sin verle… o uno menos en los q me kedan para reencontrarnos :)))))


Te recuerdo (El Canto del Loco)


Hoy no paro de pensarlo
y no sé ahora muy bien que hago aquí
Te has marchado y has dejado
otro hueco dentro de mí
Te recuerdo porque fuiste y has sido
la chispa que me ha hecho vivir
A tu lado me sentía protegido
y dentro de ti
Ahora ya no existe risa
ya no hay nada que me haga reír
y me acuerdo del cariño y todos los besos
que a veces no di.

Desde entonces no veo
otra cosa en mi ser
y ahora ya te has marchado
no te volveré a ver
ya no estaremos solos
ya no veo tus ojos

Ando solo y voy pensando
en las cosas que había por hacer
en los gestos que eran nuestros
que ahora sólo no puedo tener
y me acuerdo del cariño y todos
los besos que a veces no di.